Откакто има Facebook, е банално да забиваш гаджета по дискотеките. Но ние сме романтични традиционалистки и много ни се иска да възродим тази традиция, както на баба ни й се е искало да върне седянките. Е, джентълмени, ако усещате, че сме от една порода, да знаете, че ви чакаме на дансинга. И ако случайно вземем, че се харесаме, ето няколко тактики, които винаги минават при нас.
Скромна мъжка компания. Знаем, че обожавате да излизате с всичките си приятели, но най-добре в клуба се ограничете до 3-ма, 4-ма. Вярвайте ни,15 пича, блъскащи мускули на два стола, наподобяват повече на сборна формация „Гей-джънгър“, отколкото на група секси мъжкари.
Танцувайте. Никой не очаква от вас да сте Джон Траволта, но все пак е добре да ни покажете, че не сте дърво и умеете да се забавлявате. Много, много внимавайте с престараването обаче! Въртеливи движение със задните части и еуфорични крясъци от сорта на: „Хайдеееее всичкииии! Къде са ви ръцетеееееее!“, са абсолютно забранени, освен ако не сте DJ-ят в заведението или водещият на „По, по, най“!
Карайте я по-полека с коктейлите! Пардон, това важи за нас, вие не пиете нищо с чадърче или маслинка...нали?! Ако бързате да обърнете няколко големи, за да съберете кураж, има голяма опасност да се срещнем в дамската тоалетна или да си тръгнете преди купона.
Не ни черпете питиета, рози или фъстъци! Мноооого изтъркано! По-добре направете нещо мило, като цвете или ракетка от салфетка, на която напишете нещо закачливо. Послания от типа: „Ако сега се усмихваш, значи не носиш бельо“ са тъпи. Повярвайте, колкото и палава да е една жена, детеродните й органи са на първо място по важност, особено при тези температури навън!
Бъдете търпеливи. Дискотечните свалки не означават от вратата за краката! Пък и след 3 ч. сме още по-пияни. Ако сме си тръгнали, значи сме от добрите момичета, ако вие сте си тръгнали, значи не сте чели внимателно!
